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Was SPAM uns verspricht

Sebastian hat mir vorhin eine Mail „Du willlst Heute noch realen SSeex haben? (Zusammen- lassen )“ weitergeleitet, die er bekommen hat. Einfach mit der Frage „Lust?“ erweitert… Daraus entwickelte sich…

Ich:
Och, wenn ich für jede Mail, in der ich das versprochen bekomme, eine Frau bekäme… Wo sollte ich die ganze Zeit hernehmen? Und das ganze Viagra + Red Bull finanzieren, um das auch körperlich zu schaffen? 😉

Sebastian:
waehre doch mal ein Ansatz – stirbste wenigstens gluecklich.

Um wenig später mit einer Mail, die ich bekommen habe („Want something extra in bed?“), festzustellen, daß wenn man alles bekommen würde, was in den Mails so angeboten wird…

Ich:
Ich beantrage übrigens, NICHT alle Mails direkt in die Tat umzusetzen…
Sonst braucht man ja irgendwann eine Haspel für die ganzen „Penis enlargements“ 😉

Ergo: SPAM bleib evil. Daran ist wohl nicht zu rütteln.

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Woher kommen Träume?

Auch beim Träumen kann man Phantasie haben. Vor einiger Zeit habe ich mir mal den perfekten Werbespot für Katzenfutter erträumt – nur hab ich ihn dann leider in der Nacht nicht aufgeschrieben und bis zum Morgen wieder vergessen.

Ein anderes mal hatte ich eine ziemlich coole Story für einen Film im Stil von „Aliens meets Half Life“. Nur das Ende hat mir nicht gefallen (irgendwie wurden glaube ich alle gefressen). Also hab ich das gleiche ein paar Wochen später noch mal mit einem anderen Ende geträumt. Auch dazu weiß ich leider nicht mehr sonderlich viel.

Nur heute Nacht gab es eine ganz lustige Erfindung: Autos mit fernsteuerbarer Türverriegelung machen ja häufig „Tschiep-Tschiep“ beim Ver- und Entriegeln der Tür. Was es sicher auch schon irgendwo gibt, sind Autos, die statt dessen ein Sample abspielen. Ich meine – es gibt ja auch Alarmanlagen, die einen auffordern, weiter vom Auto wegzugehen und dann anfangen um Hilfe zu rufen… Wenn man diese Samples jetzt selbst aufnehmen könnte…?

Jedenfalls gab es in meinem Traum ein Mädel (das ich übrigens nicht kenne, was relativ schade ist 😉 ), das seine Tür-Verriegelung so eingestellt hatte, daß beim Schließen der Türen immer „Mein Auto“ gesagt wurde, und beim öffnen immer Abwechselnd „Meine Jacke“ und „Mein Auto“. Offensichtlich vergisst sie regelmäßig ihre Jacke im Auto, so daß sie aussteigt, die Tür verriegelt („Mein Auto“), dann merkt, daß die Jacke fehlt („Meine Jacke“), sie holt und das Auto wieder verschließt („Mein Auto“). Und irgendwann fährt sie dann wieder weg („Mein Auto“).

Ich fand die Idee gut und hab mich köstlich darüber amüsiert… Obwohl (oder vielleicht auch gerade weil) es ja wohl irgendwie meine Idee war…

Bleibt nur eine Frage: Wie kommt mein Kopf nachts auf so komplexe Ideen? Da muß ja eine ganze Charaktergenerierung laufen…

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Milchtüten?

Und noch einer von sinn-frei.com: Schon mal bei Google nach Bildern von Milchtüten gesucht?

Milchtüten

[Update 2006-07-22]
Inzwischen funktioniert das ganze bei Google nicht mehr, aber dafür bin ich mit dem Bild bei MSN auf dem ersten Platz *ggg*

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Die tiefere Hardwareebene

Wie bekommt man seine Festplatte schneller? Die Antwort findet man im Forum von CHIP Online:

Das amerikanische Verteidigungsministerium macht das auch, indem es die Festplatte auf eine tiefere Hardwareebene bringt. (Wie das genau funktioniert, weiß ich nicht) Aber der Codename dafür lautet: DoD 5220.22-M

Der Haken an der Sache: Wenn man nicht weiß, was man tut, sollte man es lassen…

U.S. Standard, DoD 5220.22-M (E)
Basierend auf dem „National Industrial Security Program Operating Manual“ (NISPOM) der NSA vom Januar 1995, verwendet dieser Lösch-Algorithmus drei Schreibdurchläufe

Ergebnis:

Mein Vater ist im Moment im Urlaub. Der killt mich, wenn seine Daten weg sind.

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SPAM in Farbe – und bunt!

Zum Thema „SPAM-Mails“ konnte ich mir gerade eine Antwort nicht verkneifen…

Hallo XXXXXXXXXX,

nachdem ich Ihre Mail mit der Einladung zum XXXXXXXXX jetzt schon drei mal mit rotem Hintergrund und zwei mal in blau erhalten habe: Kann ich sie vielleicht auch noch mal in grün haben? So ein sattes dunkelgrün wäre sicherlich nett und würde die Sammlung vervollständigen 😉

Mit freundlichen Grüßen,
—
Dominik Deobald
Produktentwicklung

[Update 5.10.2005]

Heute ist eine Mail von denen zurückgekommen, stilecht mit grünem Hintergrund. Habe mich kringelig gelacht, als ich die Mail heute Morgen gesehen habe.

Hallo Herr Deobald,

wir haben die mail eigentlich nur zweimal rausgeschickt, einmal mit rot und einmal mit blauem Hintergrund.
Dann waren Sie wohl doppelt in der Liste. Das tut mir leid. Immerhin scheint die Mail aufgrund Ihrer Farbgebung ja auf Ihre Aufmerksamkeit gestoßen zu sein 😉

Ich nehme Sie auf jeden Fall aus der Liste, sodass Sie sich zukünftig nicht mehr mit Mails rechnen müssen, sofern Sie nicht als Besucher kommen.

Mit freundlichen Grüßen
XXXXXXXXXXXXXX

So ist brav – Schön, daß manche Leute Spaß verstehen *g*

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Vorsicht im Winter

This was on the „Tonight Show“ with Jay Leno. Jay went into the
audience to find the most embarrassing first date that a woman ever had. The
winner described her worst first date experience. This is probably the
funniest date story ever, first date or not!!! We have all had bad
dates…but this takes the cake.
She said it was midwinter… snowing and quite cold…and the guy had
taken her skiing in the mountains outside Salt Lake City, Utah. It was a
day trip (no overnight). They were strangers, after all, and truly had never
met before.
The outing was fun but relatively uneventful until they were headed
home late that afternoon. They were driving back down the mountain, when
she gradually began to realize that she should not have had that extra
latte.
They were about an hour away from anywhere with a rest room and in
the middle of nowhere! Her companion suggested she try to hold it, which
she did for a while. Unfortunately, because of the heavy snow and slow
going, there came a point where she told him that he had better stop and let
her
pee beside the road, or it would be the front seat of his car.They stopped
and she quickly crawled out beside the car, yanked her pants down and
started. In the deep snow she didn’t have good footing, so she let her butt
rest against the rear fender to steady herself.
Her companion stood on the side of the car watching for traffic and?
indeed was a real gentleman and refrained from peeking. All she could think
about was the relief she felt despite the rather embarrassing nature of the
situation Upon finishing however, she soon became aware of another sensation.
As she bent to pull up her pants, the young lady discovered her buttocks were
firmly glued against the car’s fender.
Thoughts of tongues frozen to pump handles immediately came to mind as she
attempted to disengage her flesh from the icy metal. It was quickly apparent
that she had a brand new problem due to the extreme cold. Horrified by her
plight and yet aware of the humor of the moment, she answered her date’s
concerns about „what is taking so long“ with a reply that indeed, she was
„freezing her butt off and in need of some assistance!“
He came around the car as she tried to cover herself with her sweater and
then, as she looked imploringly into his eyes, he burst out laughing.
She too, got the giggles and when they finally managed to compose themselves,
they assessed her dilemma.Obviously, as hysterical as the situation was, they
also were faced with a real problem. Both agreed it would take something hot
to free her chilly cheeks from the grip of the icy metal! Thinking about what
had gotten her into the predicament in the first place, both quickly realized
that there was only one way to get her free. ?So, as she looked the other
way, her first-time date proceeded to unzip his pants and pee her butt off
the fender.
As the audience screamed in laughter, she took the Tonight Show prize hands
down… or perhaps that should be „pants down.“?
Jay Leno’s comment … „This gives a whole new meaning to being ‚pissed off‘

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Reasons I’m Keeping My Obsolete Computer

Gerade bei BBspot gefunden:

11. I find it hard to concentrate without 20 fans running.
10. I needed a home for my dust bunnies.
9. My plans to open a computer museum, might just get venture capital someday.
8. Three more and I can host a LAN party.
7. The command line will make a comeback, and I want to be ready.
6. Maybe the burglars will steal the old one instead of the new one.
5. When you get a new friend, do you get rid of the old ones?
4. Where else could you get a space heater that also runs Seti@home.
3. It’s not obsolete, it’s previously functional.
2. So I can complain about how slow the new Microsoft operating system runs on it.
1. You never know when your first three computers go down and you need a fourth back up.

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Aktion gegen den Terror

Hallo Freunde des Friedens!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen – er muss dann Selbstmord begehen … ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00Uhr
auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren.

Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt. Alle
Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist.

Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen … auch wenn es nicht deine Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Es ist deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten.