… du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
Eine Verbindung habe ich zwar vermutlich nicht hinbekommen, aber mit einem Fax hab ich mich schon mal sehr ausgiebig unterhalten 😉
… du nicht weisst, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
… dir jemand einen Witz erzählt und du „LOL“ sagst.
… deine Freundin Sex will, und du ihr erklärst, dass sie dich in den Chaträumen *smilies* oder *skybird* finden kann.
… du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Gilt das auch für die Leute, die in einem anderen Stockwerk im gleichen Gebäude wohnen?
… du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
… du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
… du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Wer gibt sich denn mit solchen Peanuts ab?
… du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
… dein Computer mehr als dein Auto kostet.
Ähm… Isch ‚abe gar kein Auto 😉
… bei dir ISDN zum Standard gehört.
Naaah, DSL!
… du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
… du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können, weil Du dauernd pissen musst
… dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
… dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
… der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
… du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
… du die Homepage deiner Freundin küsst.
… du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Fragt mal die Leute, die mir E-Mails schreibe, wie prompt da eine Antwort kommt… 😉
… du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
Dafür sind sie zu verschachtelt angeordnet…
… sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
… du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt.
… du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
… du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
Ähm… Manchmal… Ja…
… du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
… du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
Passiert manchmal. Dann sind meistens zwei neue Spam-Mails da…
… du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
… dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
… du deinen Namen nur noch mit Krabus@iserlohn.netsurf.de angibst.
… du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
… deine Haustiere eine eigene Homepage haben.
… alle deine Freunde ein @ im Namen tragen: Fr@nk…Fr@nçine…Tin@….Be@te….
… du nachts im HTML-Format träumst.
… du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
Glücklicherweise laufen die alle (3000+) auf ganz wenige Postfächer zusammen 😉
… du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
… deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
… du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
Passiert manchmal… Aber lieber bei wetterspiegel.de.
… du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
… deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
… dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
… du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Explorer 4.0 oder höher.
… Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
… deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
… du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Suchen nicht unbedingt, aber manchmal wär er doch ganz praktisch…
… du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
Momentan hör ich kein Besetztzeichen, weil der Port meines IP-Telefons nicht richtig weitergeleitet wird 🙁
… du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
… dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
… du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.
… du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
… du um 3 Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine email checkst.
… du ein Tatoo hast auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 2.0 oder höher betrachtet werden.
… deine Kinder Eudora, Mozilla und Dotcom heissen.
… du zwei Jahre länger studierst, weil du dort einen kostenlosen Email- und Netzzugang hast.
DEN Netzzugang? Auf den konnte ich ganz verzichten…
… du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren – und es gelingt dir.
… du den Gang zur Toilette als „herunterladen“ bezeichnest.
… du beginnst deinen Kopf während du grinst zur Seite zu neigen.
… du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.