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Abgekartertes Spiel?

… das war doch sicher alles geplant, oder?

Welchen anderen Sinn gibt es, das „kleine Finale“ auf einen Samstag zu legen, an dem alle Leute feiern und dann ihren Kater am Sonntag auskurieren können – während das Finale an einem Sonntag Abend läuft… keine 12 Stunden, bevor der größte Teil der Bevölkerung am Montag Morgen wieder anfängt zu arbeiten?

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Gefühlter Weltmeister…

FIFA Worldcup 2006
… denn die beiden Tore in der 118. und 119. Minute im Halbfinale zählten eigentlich gar nicht.

Bleibt eigentlich nur eine Frage zu klären: Was kommt, wenn die WM jetzt dann vorbei ist?

Werden jetzt alle Flaggen wieder verschwinden? Oder bleibt was von der Stimmung übrig? Wäre zu hoffen.

Und was bleibt noch? Klinsmann soll bleiben!

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Quergelesen 2006-07-07

Allgemeines:

  • Falsche Abnahme- und Brustvergrößerungspillen in China
    A COMPANY advertised on 17 TV channels, pills that can transfer body fat from a woman’s hips to her breasts, but a recent study showed that the pills don’t work. A woman said she had some acne on her face after using the pills for a month, but her breasts size didn’t increase. When she called the company, the salesperson congratulated her and said the acne was a sign that her breasts would soon begin to grow, as a second „growth spurt.“ The salesperson even persuaded her to buy another box to consolidate the effect.
  • Roland Koch für 24-Stunden-Shopping
    Hessens Ministerpräsident Roland Koch hat angekündigt, dass in seinem Bundesland die Läden künftig von Montag bis Samstag rund um die Uhr öffnen können. Das sagte der CDU-Politiker dem Hamburger Magazin stern. Geschützt bleiben solle lediglich der Sonntag. Allerdings sollen die Geschäfte auch an vier Sonntagen im Jahr von 14 bis 18 Uhr geöffnet werden dürfen.
  • Stallone: 60 Jahre Einzelkampf
    Im wahren Leben hätte niemand einen so schmächtigen Kerl wie Sylvester Stallone gegen den Schwergewichtsweltmeister in den Boxring steigen lassen. Aber im wahren Leben wäre aus dem schwer erziehbaren Sohn sizilianischer Einwanderer, der vor 60 Jahren am 6. Juli 1946 in New York geboren wurde, auch nie ein Weltstar und amerikanisches Idol geworden.
  • „Bruno Braunbär“ zum Kauen
    Gerade einmal einen Tag nachdem der herumstreunende Braunbär „Bruno“ von Jägern erschossen worden war, hatte die Firma Steiff bereits geschäftige Initiative ergriffen und den Plüsch-Bruno „so richtig zum Knuddeln“ angekündigt. Nach dem Stofftier kommt nun das Kau-Tier.

Computer & Internet:

  • Google will „Netzneutralität“ notfalls einklagen
    Sollte der US-Gesetzgeber im Breitbandbereich das Prinzip des offenen Internet, das Datenverkehr gleichberechtigt überträgt, nicht aufrechterhalten, will Google kartellrechtliche Schritte einleiten. Mit diesem Vorgehen schwebt dem Suchmaschinenbetreiber vor, die „Netzneutralität“ zu sichern.
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Gefeiert wird trotzdem

So was liest man doch gerne:

FRIEDLICHE FANS – „Mitten ins Herz getroffen“
Fassungslosigkeit, Trauer, aber keine Gewaltausbrüche: Nach der Niederlage der deutschen Elf hatte die Polizei erstaunlich wenig zu tun. Mancherorts waren die Beamten sogar komplett arbeitslos – das hat es seit Jahren nicht mehr gegeben.

… und den Humor hat man sich auch nicht ganz nehmen lassen

„Berlin, Berlin, wir pfeifen auf Berlin“
Aus mehreren Fanmeilen wurde der gesanglich schwierige Versuch gemeldet, die bisherige Hymne „Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin“ umzudichten in „Stuttgart, Stuttgart, wir fahren nach Stuttgart“. Als einfacher erwies es sich, die abendlichen Sieger aus dem Land von Pasta, Pizza und Prosecco ein bisschen mit „Wir essen nur noch Döner“ zu pieken. In Wiesbaden verkündete ein älterer Fan auf dem trostlosen Heimweg vom gemeinsamen Fußballgucken („Public Viewing“) lachend seine persönliche Strategie zur Trauerbewältigung: „Jetzt gibt es vier Jahre keine Pizza mehr.“

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Quergelesen 2006-07-05

Allgemeines:

  • Berühmt durch Mentos & Pepsi
    Fritz Grobe and Stephen Voltz have had more than 3.5 million hits on their Web site since they posted a 3-minute video of their homemade experiment involving more than 500 Mentos and more than 100 two-liter plastic bottles of Diet Coke in early June. They were scheduled to appear on David Letterman’s show Thursday night and on the Today show Friday morning to demonstrate their explosive and entertaining chemistry experiments featuring candy and soda.
  • NASA setzt Space Shuttle gegen Vögel ein
    When the shuttle Discovery launched July 26, 2005, a turkey buzzard flew into the spacecraft’s external tank about three seconds after liftoff. NASA has taken this collision very seriously, gathering experts to create a „Bird Extermination Plan“ to reduce the world’s population of birds by killing them with space shuttles. The basic plan is to take the space shuttle and fly it into as many flocks of birds that we can find,“ said Shannon. „We must do our part to protect the Earth now less we return from a space mission one day to find the planet to be ruled by birds or worse.“ 😉
  • 21-Jähriger wird zum siebten Mal Vater
    Ein 21-jähriger Brite wird Vater – zum siebten Mal. Wie der „Daily Mirror“ berichtet, hat Keith MacDonald aus Nordostengland bereits sechs Kinder mit sechs anderen Frauen. Seine aktuelle Freundin, Stacy Barker, werde kommenden Monat entbinden.
  • Traumnoten für Fußball-Deutschland
    Die Fans aus aller Welt sind begeistert von der Fußball-WM in Deutschland. Über 90 Prozent der ausländischen Gäste fühlt sich laut einer Umfrage zu Gast bei Freunden. Viele von ihnen wollen Deutschland bald wieder einen Besuch abstatten. „Deutschland hat ein hervorragendes Stimmungs- und Imagebild geboten“, zog der Nürnberger Sportwissenschaftler Alfons Madeja am Montag das Fazit der so genannten WM-Konzept-Controlling-Studie. „Zugleich hat die WM einen Beitrag für ein neues natürliches und gesundes Selbstbewusstsein der Deutschen geleistet.“
  • Schlechte Zeit für Kinder
    Vater stürzt sich mit achtjährigem Sohn in den Tod
    Totes Baby in Kühltruhe entdeckt
    Baby krabbelte auf Fensterbrett im 3. Stock
  • Jugendlicher wird schlafend von Zug überrollt
    Ein 16-Jähriger hat sich nach dem Feiern in Niedersachsen auf einem Gleis Schlafen gelegt. Ein Zug rollte über ihn hinweg, allerdings ohne ihn zu verletzten. Auch auf seinen Schlaf hatte das wenig Auswirkungen.
  • An der Erde vorbei geschrammt
    Ein großer Asteroid flog letztes Wochenende in einer Entfernung von ungefähr 433.000 Kilometern an der Erde vorbei. Eine Gefahr stellt 2004 XP14 aber nicht dar. In den vergangenen Jahren sind schon einige Asteroiden näher an der Erde vorbei geflogen, sie waren aber alle nicht so groß wie 2004 XP14, der einen Durchmesser von schätzungsweise 800 Metern hat.
  • Berliner fallen auf Beton-Fußbälle herein
    Sechs gemeingefährliche Bälle hat man in Berlin bisher gefunden. Sie sehen etwas altmodisch aus, schwarz-weiß, sind sonst aber täuschend ähnliche Kopien des echten runden Leders. Nur aber leider mit Beton gefüllt und zehn Kilo schwer. Ein böser Scherz, auf den zwei junge Männer bereits hereingefallen sind.
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Statistik…

Dumm, wenn man nicht sofort einschläft…

Da fallen einem dann komische Themen durch den Kopf… Themen wie A****, Gespräche während dem Fußballspiel und Zahlen… Zumindest wenn man „ich“ ist:

Hatten es Deutschland und Italien eigentlich schwerer, Weltmeister zu werden als Portugal und Frankreich?

Rein Mathematisch gesehen: Deutschland und Italien hatten jeweils eine Chance von 25%, da noch 4 Mannschaften im Spiel waren.

So, und morgen spielen Portugal und Frankreich. Es sind aber nur noch 3 Mannschaften Anwärter auf den Sieger-Platz. Also rein statistisch gesehen eine Wahrscheinlichkeit von 33%.

Ist das nicht gemein?

Traue nie einer Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast…

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Deutschland ist Weltmeister!

Wer hätte das gedacht? Ich wusste es zumindest bis eben nicht: Deutschland ist amtierender Fußball-Weltmeister – im Frauenfußball.

Frauenfussball WM 2003

Warum sieht man eigentlich vom Frauenfußball nichts in der breiten Öffentlichkeit? Mein einziger Kontakt damit war damals mit Kerstin… Irgendwann bevor die Frauen Weltmeister wurden…