Kategorie: Fun

Apropos verrückt: Ich glaube irgendwie nicht, daß es wirklich die Bälle sind, die die Noten angeben… Oder doch?

Der erste Kettenbrief für Männer – Der erste Kettenbrief mit Sinn!!!

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du.

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,75 Miss Switzerland’s
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heisser, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

Frei nach Nutzloses Wissen: Ein paar schlechte Witze 😉

„Sie haben Krebs…“
„Oh nein.“
„…und Alzheimer.“
„Na Gott sei Dank kein Krebs.“

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, dass man ihn nicht helfen könne, solange man seinen abgeschnittenen Finger nicht habe. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf.
„Und? Haben Sie Ihre Finger gefunden?“, fragt die Schwester.
Darauf der Schreiner: „Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!“

A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE black guy standing next to him. The big guy sees the little guy staring at him, looks down and says, “ 7 feet tall, 350 pounds, 20 inch private, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.“

The white man faints and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big guy says, „What’s wrong with you?“
In a weak voice the little guy says, „What EXACTLY did you say to me?“

The big dude says, „I saw your curious look and figured I’d just give you the answers to the questions everyone always asks me. I’m 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch private, my left testicle weighs 3 pounds as does my right testicle. My name is Turner Brown. “

The small guy says, „Turner Brown????!… Sweet Jesus, I thought you said, ‚Turn around‘!“ 🙂

Gefunden bei Trendhure.

AMAZINGLY SIMPLE HOME REMEDIES

1. If you are choking on an ice cube, don’t panic. Simply pour a cup of boiling water down your throat and presto. The blockage will be almost instantly removed.
2. Clumsy? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting someone else to hold them while you chop away.
3. Avoid arguments with the Mrs. about lifting the toilet seat by simply using the sink.
4. For high blood pressure sufferers: simply cut yourself and bleed for a few minutes, thus reducing the pressure in your veins. Remember to use a timer.
5. A mouse trap, placed on top of your alarm clock, will prevent you from rolling over and going back to sleep after you hit the snooze button.
6. If you have a bad cough, take a large dose of laxatives, then you will be afraid to cough.
7. Have a bad toothache? Smash your thumb with a hammer and you will forget about the toothache.